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Eu gosto da ideia de ter alguém para cuidar de mim. Mas sinto falta disso. Eu sinto falta de alguém. Mas as vezes, eu tenho alguém. As vezes eu tenho alguém que se importa comigo, que vem até mim, que me ama, que passa o amor para mim, me faz sentir incrivelmente incrível como se nothing else matters. As vezes eu me acho insuficientemente insuficiente para você, que é bem mais que eu. Você é humilde, simples e complexo ao mesmo tempo, tem uma visão do mundo muito mais clara que a minha, você parece querer a felicidade e tê-la agora. Mas parece que eu estou aqui para atrapalhar a sua vida. As vezes eu tenho medo de não conseguir te fazer feliz ou de te perder para outra pessoa. Tenho medo do que você pensa de mim. Tenho medo de não dar tempo de te dar todo meu amor, de você não me compreender, de você não me ajudar quando eu precisar, eu tenho medo de dar errado, tenho medo de ficar sozinha, de você me descobrir outra pessoa e me largar do nada. Eu tenho medo de te deixar. Tenho medo de não precisar mais de você ou você de mim. Tenho medo do tempo acabar. Eu tenho medo de não saber me expressar. Eu tenho medo de nunca saber me expressar. Eu tenho medo de me entender errado e falar algo certo na hora errada ou algo errado na hora certa. Tenho medo de errar com você. Tudo parece muito delicado e muito longe. Você parece longe, sempre. Eu queria saber o que você pensa, lá dentro, naquelas horas mais íntimas. Eu queria poder te agradecer sinceramente por todos os filmes, todos os ventos, todos os abraços, os banhos, os prazeres que me proporcionou. Eu só queria que você cuidasse de mim. Eu queria poder cuidar de você. Acho que é isso, eu tentei...